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Coisas que achamos em alguns trabalhos realizados.

Caixa de luz monofásica em péssimas condições.

Rato morto encontrado em um forro de uma casa.

Se olhar bem vai ver que tem um corpo estranho.

Morcegos.

Trabalhos

instalação de poste galvanizado.

Buraco feito; Agora é só plantar o poste.

Reforma de uma parabólica

A antena estava com quatro telas caídas e outras desencaixadas de seus lugares.

 
Aqui a Antena praticamente pronta.

As vezes nos deparamos com algumas coisas que desafiam a lei da física.

Instalação de luminária:

Luminária três estágios
Ligando uma vez
Ligando duas vezes

Ligando três vezes

 
 lampadas dicroica.
Manutenção em um quadro de Distribuição.

Aqui o quadro sem a tampa de proteção.Iluminação de vitrine.

Poeira

Esta peça é um cooler de processador soquete 775 da Intel.

 

Cartão

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas e verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMáTICA pode ter família. Essa e a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMáTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em INFORMáTICA, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMáTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, ne? e surpreendente, mas o CARA DA INFORMáTICA também
paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peca aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMáTICA;

5) Ler, estudar também e trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não e piada. Quando um CARA DA INFORMáTICA esta concentrado num livro ou publicação especializada ele esta se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMáTICA não e vidente, não joga taro e nem tem bola de cristal, pois se achou isto o demita e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faca jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMáTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMáTICA deixa de ser o CARA DA INFORMáTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisadinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATe CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)’ pois, CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de analises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular e ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa ao mesmo tempo não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manha vai ate 12h, não significa que você pode ligar as 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, ligue apos o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando o CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, evite as perguntas que não tenham relação com o projeto. Isso tira a concentração, alem de torrar a paciência.

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO e CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um CARA DE POG;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas estão todos de acordo com eles;

15) Não pergunte para O CARA DA INFORMÁTICA uma sugestão de computador BOM e BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Ou e uma coisa, ou e outra;

16) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também e filho de DEUS e não filho disso que você pensou.

Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMÁTICA agradece.